Идеи для бизнеса. Безумные! (часть 2)

В начало …

0051. Я знаю, как бороться с тем, что подростки записывают разными гадостями подъезды. Нужно строителем сразу красить подъезды и сверху наносить матюжные слова и молодежную символику. Это по дизайну будет гораздо красивее, чем самодельные и корявые надписи. А еще можно углы в подъезде подписывать: писать – здесь, какать – тут, место для изнасилований, чтобы рядом кирпич класть для самообороны… (Татьяна, город Москва).

0052. Безумная идея для предпринимателей. Давно пора выпускать другую автосигнализацию для машин. Эти громкие сирены уже ни на кого не действуют. Нужно так – вор взламывает замок автомобиля, а сработавшая сигнализация ему шепотом говорит: «Ты только потихоньку ее, типа, гони. А труп в багажнике выброси по дороге…» или по-другому: «Это машина начальника ГАИ города, ты ничего здесь не поцарапай…» (Сергей, город Сыктывкар).

0053. Моя безумная идея очень проста. Надо освоить выпуск дамских будильников для замужних женщин. Вместо обычного звонка там встроить речевой звонок. Когда муж долго забывает исполнять свои супружеские обязанности, то жена сможет завести на час ночи такой специальный будильничек, который начнет словами непрерывно «звенеть»: хочу, хочу, хочу… – и так до самого утра, пока не захочет. Но муж не должен знать, как он выключается, и, еще, такой будильник придется выпускать из твердых металлических сплавов, чтобы не раздавил… (Светлана Васильевна, Петрозаводск).

0054. Я предлагаю выпуск больших трехколесных велосипедов для пенсионеров. Я думаю, под это дело можно будет даже получить государственные дотации. А спрос на такие велосипеды будет еще больше, если их снабдить какими-нибудь багажными приспособлениями для дачных перевозок… (Екатерина Сергеевна, город Саратов).

0055. Мое безумное предложение – создание прибора по определению свежести и пригодности в пищу овощей на базе обыкновенного хомяка. Ведь всем известно, что сытый хомяк ничего испорченного и с нитратами кушать не будет, да и себе за щеки прятать не станет. Это, конечно, совсем безумная идея, но я советую продавать обычных домашних хомяков с такой инструкцией: «Хомяк дрессированный, натаскан на нитраты и наркотики. Прекрасно определяет качество овощей. Товар сертифицирован. Срок гарантии два года. Это продолжительность жизни хомячка». Это же не проект, а золотое дно… (Сергей, город Тверь).

0056. Мое предложение – организовать при городских больницах производственные мастерские для выздоравливающих пациентов. Для мужчин – слесарные, для женщин – рукодельные. Будет и медицине доход, да и больным не так скучно выздоравливать… (Елена, город Ярославль).

0057. Моя безумная идея – продажа одиноким женщинам мужей в рабство. Поясняю, это не брачная рубрика знакомств – это коммерческое предприятие. В фирму отдаются за деньги в рабство свободные мужчины, там их оценивают: пьющие мужики – предлагаются женщинам по 100 рублей, безработные, но непьющие (только для секса и гвоздь прибить) – по 250 рублей, хорошие работающие мужчины – 2000-3000 рублей, потенциальные мужья-предприниматели – от 25000 рублей и выше. Во-первых, каждый мужик станет знать себе цену, а во вторых, на этом можно заработать много денег. Вот, например, по 250 рублей непьющих безработных будут пачками брать. Удобно – 250 рублей, и мужчина под боком. А надоел – с получки нового приобрела… (Тамара Павловна, город Серпухов).

0058. Предлагаю организовать выставку-ярмарку абстрактных картин, нарисованных детьми от полугода до трех лет… (М.П., город Череповец).

0059. Я не хочу идти в армию, и чтобы избежать бестолковой службы изобрел новейший прибор для наведения танковой пушки. Для этого в боевой остановке специальные очки-бинокль надеваются на голову командира (если она у него есть), и куда бы он не посмотрел, то ствол орудия поползет за его взглядом. Это элементарная приставка позволит сократить в экипаже наводчика, увеличить скорость наведения и точность стрельбы. Если это кому-то интересно, то избавьте меня (умоляю) от армии. Еще у меня в запасе радарный определитель безопасного расстояния между двумя легковыми автомобилями. Ставишь такую приставочку на «жигули-десятку» и машина сама не позволит вам столкнуться с передней машиной… (Сергей, Владивосток).

0060. У меня безумная идея по созданию противозачаточного средства «СМЕРШ» – смерть шалунам. Достаточно после окончания полового акта мазнуть мужское достоинство обыкновенной горчицей и еще раз войти в женщину. Уже через несколько секунд она с диким визгом убежит в ванную и до блеска отмоет горчицу вместе с остатками сперматозоидов. Я уже провел первые испытания… (Владимир, город Ярославль).

0061. Моя безумная идея – это постройка при ЗАГСах платных шалашей, чтобы молодожены за небольшую плату могли бы на своей шкуре прочувствовать перед регистрацией брака этот самый рай. Для настоящего семейного испытания в шалашах надо будет отключать горячую и холодную воду, чтобы обязательно с крыши капало, да и ребенка можно учебного в шалаш подкидывать, чтобы ночью еще не зарегистрированной паре сексом мешал заниматься… (Ирина Ивановна, город Москва).

0062. Я придумал систему мировой безопасности и круговой обороны. Для этого лидеры всех стран дают команду заминировать на территории свой стран все оружие массового поражения и подвести взрыватели к одной единственной кнопке, которую могут включить только сразу все собравшиеся вместе президенты. Это гарантия мира на миллионы лет, кто же согласиться взрывать противника вместе со своей страной. Все войны станут происходить примерно так: соберутся вместе все лидеры государств и начнут разнимать представителей поругавшихся стран. А потом водки выпьют и разъедутся с миром… (Алик, город Санкт-Петербург).

0063. Безумная идея для магазинов, типа ларек, по торговле табачными изделиями и спиртными напитками. Взять обыкновенные спички и наклеить на коробки свою индивидуальную рекламу магазина: адрес магазина, маленькая карта-схема и оптимистический призыв «Доползи»… (Игорь, город Рыбинск).

0064. Моя безумная идея нанять подростков, бездумно пачкающих погаными надписями подъезды, чтобы они вместо этого писали на этом же месте рекламные проспекты различных фирм. Это резко уменьшит количество матюгов на стенах наших домов, повысит грамотность молодежи, да и жильцам это больше понравиться читать, чем те грязные выражения, которые обычно пишут в подъездах… (Сергей Петрович, город Москва).

0065. Я предлагаю ввести на российских железных дорогах отечественную систему штрафов на опоздания поездов. Это не деньги, а обычные щелбаны. За каждую минуту опоздания любой пассажир имеет право один раз щелкнуть по лбу машиниста, диспетчера или начальника вокзала – любого из них на выбор. А если поезд опоздает на целый час, чтобы можно было за это и в морду дать. Это моя идея, конечно, очень безумная, потому что за пару дней пассажиры перебьют щелбанами и кулаками всех железнодорожников… (Петр, город Александров).

0066. Надо бесплатно отдать подвалы многоэтажных домов в собственность сантехников и разрешить им там выращивать шампиньоны, держать кур и кроликов. Зато в таком подвале никогда не потекут трубы, и не будем по колено воды… (Елена, город Владимир).

0067. Я знаю, как молодому человеку легче всего устроится на работу в престижную фирму, и обойти всех претендентов. Надо похвалить компанию и предложить свою работу бесплатно – на два месяца, а потом руководство компании решит – годны ли вы для такой должности. Это точно – они возьмут именно такого хитреца, а платить ему начнут уже через две неделю бесплатного труда. Ведь трудно смотреть на человека, который старается, но ходит голодным… (Анатолий, город Киев).

0068. В резиновые каблуки и подошвы зимней обуви надо сразу подмешивать речной песок, чтобы они не скользили по льду. Это гораздо дешевле и практичнее, чем разбрасывать миллионы тонн этого песка на улицах русских городов… (Елена, город Москва).

0069. У меня почти готов определитель женской неверности. Он основан на изменении состава пота на пятках женщины, после того, как она позанималась сексом. Я конструирую специальные тапочки, которые муж будет подавать жене, если она слишком задержалась у «подруги» или до полуночи просидела в парикмахерской. В эти тапки вмонтирована пото чувствительная полоска, связанная с датчиком. Если неверная жена где-то прозанималась любовью, то импульс в тапках настолько увеличивается, что тапки буквально вспыхивают. Я хочу соединить это с небольшим динамиком, который бы в случае обнаружения супружеской неверности начинал бы кричать: «Души Дездемону»… (Иван, город Санкт-Петербург).

0070. Я предлагаю свою безумную идею. Это изготовление бытовой и офисной мебели с большим количеством жесткости. К примеру, стулья надо крепить ни одной перекладиной, а двумя, тремя и большим количеством. Это позволит при более тонких ножках и спинке добиться большей прочности изделия. Особенно непрочностью страдают офисные столы. В этом случае я предлагаю небольшие металлические каркасы, на которые уже и ставится деревянные детали стола. Но мое главное изобретение – это табуретки с лишней пятой ножкой посередине, которая связана крепежными планками с остальными четырьмя ножками. Я сделал себе дома такую и, при испытании, решил нагрузить табуретку большим весом. Контрольная табуретка из четырех ножек сломалась на 130 кг, а пяти ножная выдержала 500 кг. Вот и думайте… (Алексей, город Углич).

0071. Моя безумная идея очень проста. Надо вывести сорт не корневой, а поверхностной картошки, чтобы сами клубни не в почве росли, а над землей «колосились». Ну, во-первых, убирать легче. Во-вторых, мыть легче, да что и говорить – так будет удобней. Я даже знаю, что надо для этого делать. Еще летом часть картофеля из земли откапывать, и класть еще не созревшие клубни на поверхности земли. Ну, а те клубни, что не высохнут, а благополучно вырастут в таких условиях, надо оставить на семенной фонд. Вы можете смеяться, но я уже год занимают селекцией огурцов, которые растут не на земле, а под землей. Уже есть небольшие результаты, но нужен спонсор для продолжения опытов. А зачем спросите разводить подземные огурцы? Да хотя бы для того, чтобы соседи с грядок не воровали… (Николай Владимирович, город Ярославль).

0072. Моя безумная идея очень проста и легко исполнима. Я прошлым летом взяла магнитофон внука (пока он в армии был) и записала на пленку хруст и шмяк раздавливаемого колорадского жука. Долго давила и записывала, я потом начала из динамиков давать слушать эти звуки всем остальным жукам на даче, которые я еще не успела поймать. Что удивительно!!! С моей дачи все жуки за первый же «музыкальный день» ушли и стали жрать зелень у соседей. Вот!!! Эти же эксперименты я повторила и с комарами и тараканами, но они оказались глухими или бессердечными – на них не действуют звуки казней товарищей… (тетя Таня, город Александров).

0073. Я изобрел формулу женской привлекательности. Для этого надо измерить девушку от пятки до уха в сантиметрах, а это расстояние разделить на вес в килограммах и на умножить на средний бал в школьном аттестате. В результате этой арифметике выводится индекс привлекательности. У женщин с индексом 7-10 есть все шансы выйти замуж или удержать при себе законного супруга. В случае показателя индекса 5,5-7 – шансы на замужество сильно понижаются. При индексе меньше 5 – девушек надо отдавать в монашки… (Вовчик, город Москва).

0074. Я предлагаю производить бытовые матофоны, которые бы крепились к горлу некоторых мужчин, и таким образом преобразовывали нецензурную брань в комплименты. При сегодняшнем развитии электроники, это сделать не трудно. Эффект поразительный. Муж, например, пришел злой с работы и как пустил жену матом на три и четыре колена, а преобразователь заменил бы эти крепкие выражения в приятные женскому уху похвалы. Жаль, что такой прибор вначале будет не доступен по цене для малоимущих семей алкоголиков, но можно же будет подключить к проекту Государственную Думу, политические партии и движения, заинтересованные в повышении культурного уровня просто народа. Если мне за это произведение будет положен какой-нибудь приз, то я бы не отказалась от денег… (Светлана Петровна, город Тверь).

0075. В качестве безумной идеи предлагаю при изготовлении бетонных плит добавлять в раствор стриженную колючую проволоку, которую используют на охраняемых объектах. Дополнительные расходы от такой добавки минимальные, а плиты в несколько раз лучше выдерживают перепады температур и дольше сохраняются… (Иван Петрович, город Воркута).

0076. Я живу на шестом этаже и потому предлагаю такую безумную идею. Мне боязно мыть стекла на такой высоте. Я полагаю, что на окна высотных домов нужно ставить «дворники», как в автомобилях, чтобы не открывая окон можно было бы мыть стекла. А дворники должны работать не по дуге, а сверху вниз. Я понимаю, что мое изобретение теперь просто кто-нибудь украдет, но все равно хочется надеяться, что хоть название этим оконным дворникам дадут мое. Я бы назвала их «ленючками для окон» – от слов «лень» и «Лена»… (Елена Викторовна, город Александров).

0077. Моя безумная идея создать женские духи от комаров с приятным запахом, чтобы спокойно сидеть с парнем на свидании, пока он бьет у себя на щеках и руках беспокойных насекомых… (Света, город Кострома).

0078. Эту безумную идеи я буквально выстрадал. Я предлагаю следующим образом усовершенствовать сумки на колесиках. Вместо привычных двух колесиков поставить одно двойное (цилиндрическое) с ручным расширением. На большой дороге колесо можно широко раздвинуть, а на узкой свести размеры до одного узкого колесика. Это, к тому же, позволит на такую сумку нагрузить что угодно, хоть большое бревно, которое каждый дачник мечтает утащить по дороге, но ему пока не хватает на это сил… (Валерий Серогеевич).

0079. Моя безумная идея – это изготовление консервированного хлеба. Уже, казалось бы, все перепробовали запихать в консервные банки, и вот дошла очередь до хлеба. Представляете, вы в дальнем походе открывает банку, а там не сухарь, а настоящий хлеб… (Наташа, город Псков).

0080. Я придумал новый тип силикатного кирпича с добавлением в него при изготовлении обыкновенно коровьего навоза. Цена кирпича возрастет не более, чем на 2-3 процента, но качество повысится значительно. Такой кирпич в два раза лучше задерживает звук, в 1,5 раза тепло и, как бы не острили его противника, совершенно не пахнет. Я готов к конструктивному разговору с заинтересованными заказчиками… (Михаил Сергеевич, город Санкт-Петербург).

0081. Эта безумная идея пришла к нам во время борьбы с тараканами. Мы знаем, как человечеству радикально спастись от этой напасти. Надо скрестить таракана с кузнечиком. Это трудно, но можно. Достаточно месяц подержать того и другого в одном банке. Выведенный таким образом тип прыгающего таракана не сможет существовать в наших тесных квартирах и навсегда ускачет жить в поле… (безумную идею прислал врач Кашин, по просьбе пациентов).

0082. Моя безумная идея – выпуск постельных приборов ночного видения. В виде небольших очков. Удобно в полной темноте подглядывать за скромной партнершей, да и ночью до туалета удобно бегать. Я думаю, такие очки ночного видения в магазинах расхватают за считанные часы… (Константин, город Дмитров).

0083. Я предлагаю наладить выпуск кошельком и бумажников с двойным дном. В потайном отделе будут лежать основные деньги, а мелочь в открытом кармашке. Вот так и жена ваша у вас деньги не заберет, да и друзьям легко отказывать, если станут просить взаймы… (Николай Николаевич, город Ярославль).

0084. Моя безумная идея класть внутрь пачки с презервативами поздравительную открыточку, которую мужчина утром будет дарить любимой женщине. К примеру, с надписью «Спасибо за любовную ночь» и картинкой с амурчиками. А можно с надписью «мой СПИД тебя не обидел» и без картинки… (Михаил, город Тверь).

0085. В вагонах пассажирских поездов по два туалета. Я советую сделать один из них платным, чтобы в него легко было достояться, и чтоб он был почище… (Петр, город Санкт-Петербург).

0086. В морально устаревших и уже немодных сейчас фотоаппаратах «Полароид» я предлагаю сделать функцию розыгрыша. В специальную приставку объектива вводится несколько обнаженных фотографий девиц, которые подбирают под голову фотографируемой девушки. Она ждет свою моментальную фотографию в купальнике, а вы выдаете ее в голов виде. У меня уже есть такой объектив, и я готов продать его для серийного выпуска… (Толик, город Иркутск).

0087. Наверно, пора построить специальный город для пенсионеров, где жили одни бы пожилые люди. В этих тихих домах не было музыкальных хулиганов, не делали бы постоянно шумные ремонты, в магазинах продавались только старческие вещи и диетические продукты… (Вера Петровна, город Москва).

0088. Хорошо бы на мыльных фабриках делать для туристов мыло на веревочке. Умоешься таким мылом в полевых условиях и повесишь обмылок на ветку… (Сергей, город Калязин).

0089. Моя безумная идея делать в новых квартирах (можно и в старых) раскладные подоконники на окнах. Они похожи на крышки старых школьных парт, когда понадобится большой подоконник – можно разложить, при ненадобности – сложить обратно. Еще можно устанавливать форточки с фиксированным размером открывания. Это легко сделать по методу диафрагмы, которая есть в объективах фотоаппаратов. У меня есть и чертежи на эти мои выдумки… (Николай Семенович, город Москва).

0090. Хочу предложить оригинальную и одновременно безумную идею, с помощью которой легко ускорить, облегчить и сделать более безопасным труд рабочих на конвейерах. Для этого достаточно записать им на индивидуальных плеерах речевые команды всех проводимых ими производственных операций. Например, многократно повторяемые слова: «возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад…» и т.д. Если наушники с таким командным голосом надеть на уши работницы, то она никогда не ошибется. Даже, если о чем-то глубоко задумается. Извините меня за нескромность, но я для своего мужа записала аудиокассету с повторяемыми словами: «вперед, выгнулся, назад; вперед, выгнулся, назад…» Знаете, как ему это ночью помогает при нашей близости. А его мужская производительность увеличилась на 400 процентов. Еще раз извините, за нескромный пример… (Марина Викторовна, город Рязань).

0091. Очень безумной мою идею не назовешь, но все же. Все помнят, что в советское время были такие игрушечные пистолеты, в которые надо было вставлять бумажную ленту, а они пневматически разрывали ее с хлопком при выстреле. Я увеличила размеры под протяжное отверстие и легко пропускаю через него бумагу с наклеенными на нее семенами. При каждом выстреле я ямку грядки у меня аккуратно попадает одно семечко. За десять лет я так привыкла к моему садовому пистолетику, что не представляю без него ни одной весенней посадки. Усовершенствовал мне этот игрушечный пистолет мой выросший внук – это его безумное изобретение. Но я бы хотела сейчас продать это устройство предприимчивому предпринимателю, который захочет сделать выпуск этого садового оружия массовым… (Анна Михайловна, город Нижний Новгород).

0092. Ура, я придумал современный вариант пояса верности для женщин 21 века. В средние века муж легко закрывал перед командировкой на войну интимные части женщины на ключ и спокойно оставлял жену дома, но сейчас обычным ключом никого от греха не удержишь. Я врач и программист в одном лице изобрел простейший датчик, который под разными обманными предлогами легко укрепляется скотчем на ноге подозреваемой жены. Ей можно, например, наврать, что этот пластырь помогает худеть или омолаживает кожу, если его не снимать в течение одной недели. А на самом деле мой датчик снимает показания о сокращении у женщины определенной группы мышц, при помощи которых женский пол занимается любовью. Так что вернувшийся из командировки муж сможет узнать не только о факте измены, но и даже интенсивность этого прелюбодеяния. Естественно, мой датчик уже прошел испытания на моей бывшей жене и готов к серийному производству… (Сергей, город Москва).

0093. Как химик, я предлагаю свою профессиональную, безумную идею – выпуск искусственной эротической ткани с выступающими волокнами в полтора миллиметра. Из этого материала можно будет шить летние кофточки для модниц. Если волокна на ткани рукой опустить вниз, то ничего не просвечивается, а если надо кого соблазнить, то в любом месте провести ладошкой по ткани вверх и все будет просвечиваться. Озорная девчонка может, например, на одну секунду показать своему парню голую грудь или еще что – покруче, если из такого материала брюки сшить. Создание такой ткани очень реально, а при массовом выпуске она будет не дороже ситца. В такой одежде, конечно, не очень комфортно находится целый день, жарко, но ее для того и будут одевать, чтобы побыстрее раздели… (Виктор Сергеевич, город Москва).

0094. Я предлагаю для всех жителей столицы выпустить нагрудный знак «Прописан в Москве», ну, разумеется, чтобы они были номерными и строго подотчетными. Это обойдется московской мэрии гораздо дешевле, чем занимать столичную милицию утомительной проверкой паспортов. Знак должен быть большого размера, желательно трех степеней. 1 степень – коренной москвич, 2 степени – прописан десять лет, 3 степени – прописан недавно. Можно и кандидатский значок выпустить – временная прописка. Еще неплохо бы и тротуары разметить – для москвичей и приезжих, или даже намордник одеть на тех, кто прописан от Москвы более, чем за 1000 километров… (Владимир Николаевич, город Тверь).

0095. Я думаю, это моя безумная идея, что после часа ночи нужно по всем каналам телевизора показывать старое немое кино без музыкального сопровождения и такую же молчаливую рекламу. Еще одна безумная идея от моих родителей. С нами живет моя старая-престарая бабушка, она уже многое не понимает и за ней нужен глаз да глаз, так мои родители привязали к ее халату колокольчик и всегда теперь знают, где она звякается… (Анечка, город Саратов).

0096. Моя безумная идея – это выпуск мужской обуви с необычными каблуками, чтобы они не забрызгивали грязью штанины своих брюк. Это каблуки с крылышками-брызгоуловителями в задней части. Вот, вроде бы, и мелочь, а штаны всегда чистыми будут… (Николай, город Ростов Ярославский).

0097. Я надеюсь, что моя безумная идея будет оценена многими молодыми женщинами, которые еще боятся повстречаться в лифте с сексуальными маньяками. Я предлагаю установить во всех лифтах тревожную кнопку, с помощью которой лифт тут же начинает на большой скорости падать в низ, в кабинете возникает небольшая невесомость и никакой насильник в этот момент ничего с вами сделать не сможет – опоры же для насилия нет, все парит в воздухе, одна невесомость… (Ксения, Канада).

0098. Моя безумная идея – трехколесные велосипеды с двумя колесами спереди и одним ведущим колесом сзади. Это, во-первых, максимальная скорость на 20 процентов становится выше, во-вторых, в три раза повышается устойчивость, в-третьих, такая модель в полтора разы дешевле старого трехколесного велосипеда. К недостаткам нового «трехколесника» можно отнести лишь значительное снижение скорости при крутых поворотах, но это одновременно и уменьшает количество опрокидываний при езде. Еще один недостаток такого велосипеда – это его меньшая проходимость по грязи и песку, но ведь обычно на трех колесах ездят по дорожкам. У меня готовы чертежи на две модификации… (Дмитрий Иванович, город Москва).

0099. Моя безумная идея завалить Россию дешевым мясом. Все знают, что французы жрут без всякого стеснения лягушек, так почему бы и россиян не приучить питаться головастиками. Это не шутка. Я все прошлое лето ел головастиков в жареном, печеном и тушеном виде, и даже варил из них супы. Все упирается в рекламу. Надо вначале выпустить пробную партию консервов из головастиков, потом по телевизору сказать, как это вкусно, и тут же их начнут жрать. Это же дешевый национальный продукт, который можно наловить сачком в любой луже или пруду. При приготовлении консервов, термообработка убьет в мясе любую заразу, но для супа или жаркого, конечно, придется разводить головастиков в чистых водоемах. Этих головастиков очень хорошо разделывать и потрошить: двумя пальцами нажмешь на этого зверька, и из него тут же вылезет все лишнее. Я и сырыми их пробовал есть, они как устрицы в горле шевелятся… (Николай, город Краснодар).

Далее …