Премьер-министр России Владимир Путин не имеет мобильного телефона. Кроме того, чиновник никогда не подходит к домашнему телефону. Об этом он рассказал во время встречи с работниками ГМК «Норильский никель», передает ПРАЙМ-ТАСС.
Один из сотрудников предприятия поинтересовался, носит ли премьер с собой фотографии близких и где он их хранит. «Фото семьи — в бумажнике», — ответил Владимир Путин.
«А мобильником каким пользуетесь?» — спросил работник. «У меня нет мобильника, я им не пользуюсь», — сказал премьер, добавив, что «если бы мобильник был, то он бы непрестанно звонил». «Более того, если дома звонит телефон, то я к нему никогда не подхожу», — признался Владимир Путин.

Да, уж. А Медведев на Госсовете контролирует Твиттер через Айфон. )))

Так мне и не удалось посмотреть "Капитализм". Начал смотреть, но потом пришли домашние и начался другой ИЗМ. (( Пришлось выключать. ((( Ну, ничего власть меняется. И ИЗМы меняются. ))) Революцию, конечно, делать не буду, но …

Еще посмотрю! Надеюсь. )))

Правильно! Пусть все так взятки едят и трубку им суют потом. Может думать начнут.

Интересная акция Printdirect.ru – дарят футболку Супермена. Что нужно сделать? В принципе ничего особенного. Если вы являетесь постоянным, ну или, хотя бы, разовым клиентом Printdirect’а, то нужно просто сделать заказ с 23 по 27 августа. ))) Да, и все!

Забыл сказать, что цвет можно выбрать. А выбрать есть из чего.

У нас в Лыткарино началась предвыборная гонка. Это очень сказывается на работе Администрации и городского Совета депутатов. Печально! (((

И очень напрягает. ((( Что же будет дальше?

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции.

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый.Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Отсюда

Вчера с детьми были свидетелями интересной сценки. Сценки поздравления с Днем рождения. Все происходило на улице, средь белого дня. Четверо молодых людей – три пацана и девушка.

Один закрыл руками глаза имениннику, второй незаметно вытащил ведро с липкой жидкостью и вылил на голову имениннику, девушка посыпала мокрого, сладкого днярожденца мукой. Получился, этакий, недопеченый торт. ))) Под общие веселые поздравляющие выкрики ребята вручили имениннику подарок – какой-то телефон-смартфон. Ну, а он от радости или от избытка чувств, сел в лужу и начал посыпать себя липкой, мокрой мукой. Ему было весело! )))

А у нас дождь начался! ))) Видеть, не вижу. Но очень хорошо слышу – барабанит по подоконникам, сильно барабанит. Может чуть посвежее станет.

Пошел сегодня на работу пешком. Для здоровья? Да, наверное. Но главная причина – машинка чуть-чуть поломалась. ((( Не выдержала такой эксплуатации, антифриз потек. Да, поломка не большая, но требует каких-то телодвижений. ))) Пока нет на это время. Похожу пешком. Вспомню как это делается. )))

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: “Опять нечего носить”.
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился “Тайд”.
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики “Марий-Эл”.
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.